 |
|
|
||||||||||||||||||||
|
||
STRONA GŁÓWNA
TWOJE KONTO
DODAJ OFERTĘ
GIEŁDA SUROWCÓW
REKLAMA
|
|
surowce24.com.pl / Rozrywka / Dowcipy
W katalogu jest 93 dowcipów. Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie... - No, weszły! Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi: - Ale mam buciki odwrotnie... Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły! Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi: - Ale to nie moje buciki.... Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły! Na to dziecko : -...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić. Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!. - No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki? - W bucikach. Przychodzi prostytutka do ginekologa i zostaje poddana standardowemu badaniu. Pod koniec zwraca się kokieteryjnie do lekarza: - I co panie doktorze, jak się panu podoba to moje cacko, ta moja szkatułka na klejnoty... Na to lekarz z lekka zdegustowany: - Szkatułka na klejnoty?! Toż to bardziej przypomina szafę na odzież ochronną. O, nawet jeszcze dwa płaszcze gumowe w niej znalazłem...! Mąż pracujący za granicą napisał do żony . .* .. Kochanie, Nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam 100 całusów. Jesteś moim skarbem. > Twój mąż, Maniek *Jego żona odpowiedziała... * Mój najukochańszy, Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów... 1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy. 2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach.. 3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi codziennie po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu. 4. Właściciel sklepu nie zgodził się wyłącznie na całusy, więc dałammu jeszcze inne rzeczy............ 5. Inne wydatki - 40 całusów. Nie martw się o mnie, Mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to mi wystarczy do końca miesiąca. A jak zabraknie to mam przecież jeszcze zupełnie niezłą dupę w zanadrzu. Daj proszę znać jak mam planować następny miesiąc!!! Twoja najdroższa, Jola Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi. - Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden? A on mu: - Polak. - Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce. - A dajemy radę. - A napijesz się jednego? - Napije się! - Ale wiesz, to taki nasz, ciepły bimberek, z bukłaka... - Dawaj! Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta: - A drugiego wypijesz? - Wypiję! Nalał. Polak wypił i nic. - A trzeciego wypijesz? - Wypije! Nalał. Polak wypił i dalej nic... - A czwartego!? A zniecierpliwiona papuga Polaka na to: - I czwartego, i piątego, i wpierdol dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy..." Siedmioletni chlopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoly. Podjezdza samochod. Kierowca odsuwa szybe i mowi : - Wsiadaj do srodka to dam Ci 10 zlotych i lizaka ! Chlopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochod powoli toczy sie za nim. Znowu siê zatrzymuje przy krawezniku ... - No wsiadaj! Dam Ci 20 zlotych, lizaka i chipsy ! Chlopczyk ponownie kreci glowa i przyspiesza kroku .... Samochod nadal powoli jedzie za nim. Znowu sie zatrzymuje .. - No nie badz taki .. wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 zlotych, chipsy, cola i pudelko chupa-chups ! - Oj odczep sie Tato! Kupiles Matiza to musisz z tym żyć :D 3 rzeczy, które każdy Chińczyk musi zrobić w swoim życiu : - buty - jeansy - magnetofon Jedzie blondynka nowym Porsche. Zajechała drogę tirowi. Kierwoca tira traci panowanie nad samochodem i niestety uderza w drzewo. Wkurzony kierowca tira wysiada z samochodu i podchodzi do blondynki, która zatrzymała się parę metrów dalej. Wyciąga ją z samochodu, rysuje na ulicy okrąg i mówi do blondynki: - Stój w tym kółku głupia i patrz! Po czym bierze kamień i zaczyna jej rysować po karoserii. Rysuje jej różne napisy, wzorki. Zadowolony patrzy na blondynkę, a ta się śmieje pod nosem! No to sie wkurzył i mówi do niej: -Śmiejesz się? To teraz patrz! Idzie do tira i wyciąga kij do besebala. Zaczyna jej rozwalać szyby i lusterka. Dumny ze swego dzieła patrzy na kobietę, a ta ciągle się śmieje pod nosem! Więc jeszcze bardziej wkurzony mówi do niej: -Ty jesteś kobieto nienormalna! śmiejesz się? To popatrz! Wyciaga z tira baniak z benzyną po czym leje jej po tym Porsche i podpala. Zadowolony patrzy na nią, a ta ciągle się śmieje! Podchodzi do niej i pyta: -Ty wariatko, włąśnie zniszczyłem ci samochód! Powiedz do cholery z czego sie śmiejesz - Bo jak pan nie patrzył to ja wychodziłam z tego kółka. Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta: - Ale nie masz AIDS, co? - Oczywiście, że nie! - Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać. Wpadły zwierzęta w jamę wykopaną w ziemi. Siedzą. Nagle zając groźnie: - Kto pierdnął?! Lew: - Ja. A co? Zając, z zachwytem podnosząc kciuka: - Zapach - zajebiozka! Kobieta w widocznej ciąży przychodzi do lekarza i pyta: - Panie doktorze, ja mam... to znaczy mój mąż chciałby wiedzieć... - Rozumiem, rozumiem - przerywa jej lekarz. - Czy aż do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks?? - Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno? Przychodzi facet do sex shopu i szuka dmuchanej lali. Szuka długo, sprawdza różne parametry - usta, oczy, nos, włosy. Wreszcie znajduje, niesie do ekspedientki i prosi, by zapakować. - Może pani jeszcze sprawdzić datę produkcji? - 9 stycznia 2005r. Oj to fatalnie - Koziorożec... Dwaj faceci postanowili przemycić przez granice dwie bardzo rzadkie wiewiórki. Po dłuższym namyśle schowali je w spodniach. Numer udał się doskonale, żadnych problemów na granicy. Natomiast chwilkę po jej przejściu jeden z przemytników z okrzykiem wściekłości wyjmuje wiewiórkę, łapie ją za ogon i zaczyna walić gryzoniem w ziemię, o drzewa i okoliczne kamienie. - Stary, zwariowałeś? - karci go pierwszy - taka droga wiewiórka, a ty chcesz ją zabić i to jeszcze tak blisko granicy ??? - Słuchaj, jak siadła na moim członku biorąc go za gałąź, nic nie powiedziałem. Wytrzymałem jak zaczęła tą gałązkę obgryzać. Wybaczyłem, że wzięła moje jaja za orzechy i przeżyłem, że próbowała je potłuc. Zniosłem jeszcze to, że wzięła mój tyłek za dziuple i chciała sobie tam uwić gniazdo. Ale jak zaczęła ciągnąć do dziupli orzechy to już nie wyrobiłem. Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok ,,tirówek". Żona pyta: - Kochanie,a co tu robią te panie i to tak ubrane?? - One zarabiają na nierządzie. - A co to znaczy? - Robią ludziom przyjemność za pieniądze. - A dużo można na tym zarobić? - Oj,bardzo dużo,kochanie. - To może i ja bym stanęła?? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie,a czasy takie niepewne... Mąż unosi brwi ze zdziwienia: - No, jak ty nie masz nic przeciwko,to ja też się zgadzam. - A co muszę zrobić? - pyta żona. - Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie. - OK ! Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta: - Ile? - Stówa. - Ale ja mam tylko siedem dych. - Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem. Żona biegnie do męża i pyta: - Józek,ale on mówi że ma tylko 7 dych. Zrobić to? - Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki. Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga aparaturę. Oczom żony ukazuje się ogromny instrument długi aż do kolan klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi: - Muszę porozmawiać z menadżerem. Biegnie zdyszana do męża i woła: - Józek nie bądź świnia!!! Pożycz mu te trzy dychy ! Strony: pierwsza poprzednia 1 2 3 4 5 |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Copyright @ 2010 Ekomer. All rights reserved | Regulamin | Polityka cookies | Rejestracja | Logowanie |
| Wykonanie KOTNIS.pl | |