 |
|
|
||||||||||||||||||||
|
||
STRONA GŁÓWNA
TWOJE KONTO
DODAJ OFERTĘ
GIEŁDA SUROWCÓW
REKLAMA
|
|
surowce24.com.pl / Rozrywka / Dowcipy
W katalogu jest 93 dowcipów. Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają dwa kopulujące psy. Córka pyta: - Tato, co te pieski robią? Ojciec nie wie co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu: - Ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku. - Wiesz tato, to zupełnie jak w życiu. Ty komuś pomagasz, a ten ktoś p....li cię prosto w d...ę! Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Mąż pyta: - Panie doktorze, a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży - można czy nie? - W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu, bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka. - A jak to jest na wilka? - Leżysz pan koło nory i wyjesz! - Koleżanka pije? - Nie. - Dlaczego? - Mam problemy z nogami. - Uginają się? - Nie, rozkładają. Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum: - Mojsze, ty jesteś jak lis! - względem chytrość? - Nie! Względem miękka kita! Przychodzi pijak do lekarza i mówi: - Proszę pana, boli mnie wątroba. - A pije pan wódkę? - Piję, ale to nie pomaga. Zagadka - Skąd się wziął taniec irlandzki? - Było za dużo whisky, a za mało kibli ;) Pijak do pijaka: - Chodź ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło. - Tak? A co ma? - Wyborową. Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów. • Jasiu, o co ci chodzi? • Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie! Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu. Dyrektor pyta: • Ile jest 3 x 3? • 9. • Ile jest 6 x 6? • 36. I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor. • Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy. Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. • Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? • Nogi. • Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ? • Kieszenie. • Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn? • Kokos • Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące? Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział. • Guma do żucia. • Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach? Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu: • Podaje dłoń. • Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?". • OK - powiedział Jasiu • Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie. • Namiot • Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą. Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. • Obrączka ślubna • Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze. • Nos • Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem. • Strzała Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi: • Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytan źle odpowiedziałem! Nauczycielka pyta Jasia: - Kim chciałbyś zostać w przyszłości? - Lekarzem - Przecież boisz się zastrzyków! - Tak, ale będę po bezpiecznej stronie igły! Trzy blondynki zdawaja egzamin. Profesor mowi: - Zadam kazdej po jednym pytaniu, jesli dobrze odpowiecie to zdalyscie. Do pierwszej: - Co to jest? Ma pani to miedzy nogami, doda pani 2 literki i wyjdzie kwiatek?? Blondynka nr 1: - KROKus Dobrze - mowi profesor Do drugiej: - Co to jest? Ma pani to miedzy nogami, doda pani 3 literki i wyjdzie kwiatek? Blondynka nr 2: - SZPARAgus - Dobrze Do trzeciej: - Co to jest? Ma pani to miedzy nogami, doda pani 4 literki i wyjdzie kwiatek? Blondynka nr 3: - DZIURAwiec - Swietnie. Zdaly panie. Panie profesorze - mowia blondynki - mamy dla pana rowniez jedno pytanie. Co to jest? Ma pan to miedzy nogami, doda pan 2 literki i wyjdzie naczynie do kwiatow?? Nie wiem - mowi profesor - FLAKon ! :) Maly Jasio bawi sie na dywanie. Babcia siedzi na taborecie i czyta gazete,a ze miala skleroze to zapomniala zalozyc majtek. Jasio bawiac sie, zajrzal niechcacy pod babcina spodnice, zerwal sie na rowne nogi i leci do ojca: -Tata, tata, babcia usiadla na kota az mu jezor wyszedl! Co to jest: ropucha i 40 malych zabek?? Tesciowa wiesza firanki :) Pani na lekcji pyta dzieci: -Cym się zajmują wasi rodzice i jak wam się żyje? Zgłasza się Jacek i mówi: -Mój tata jest policjantem i żyje nam się świetnie. -Bardzo ładnie. - Pochwala go nauczycielka. Po nim zgłasza się Adam i mówi: - Moja mama pracuje przy drodze i też żyje nam się świetnie. -A twoi rodzice Jasiu? - Powiem krótko. Mój tata jest kierowcą, ale gdyby nie te policjanty i kur..y przy drogach to też żyło by nam się świetnie! Mówi wnuk do dziadka:- Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcię poznałeś??? - No jak nie było? Wszystko to było! - odpowiada dziadek. - Jak to? - Normalnie - babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły, to stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a gdyby nie komórka, to i twojego ojca, i ciebie by nie było. Dwie gospodynie domowe stoją przy pralce. Jedna z nich pyta drugą: - Ale powiedz, nie kłam, czy próbowałaś już anal ? Na to druga odpowiada: - Nie, jestem zadowolona z Dosi. Do sypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza mały Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem. - Co robisz ? - pyta Jasio - A szukam kota - odpowiada tatuś. - I co, będziesz go ru**ał ?! W aptece: - Poproszę czarne kondony - A po co Panu czarne ? - Mój kolega z pracy zmarł i idę żonie złożyć kondolencje ... Dziadkowi zachciało się amorów i mówi do babki: - Chodź, Babka, do łóżka, pokochamy się. Babka na to, że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił: - Chodź Babka do łóżka, to dam Ci stówę. Babka myśli - stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi: - Te, Dziadek, ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim. A dziadek na to: - Stara du*a - stara stówa ! Cytaty z amerykańskiej książki "Disorder in the Court". To są autentyczne zdania, które padły w sądach - słowo w słowo. Nagrane i opublikowane przez reporterów sądowych: ===================== P: Kiedy są Pana Urodziny? O: 15. lipca. P: Którego roku? O: Każdego roku. ===================== P: Ta amnezja ogranicza calkowicie Pana zdolnosc do zapamietywania? O: Tak. P: W jaki sposob sie ona objawia? O: Ja zapominam. P: Pan zapomina. Moze nam Pan podac jakis przyklad czegos co Pan zapomnial? ===================== P: Ile lat ma Pani syn, ten, ktory z Pania mieszka? O: 38 albo 35, stale mi sie myli. P: Jak dlugo on juz z Pania mieszka ? O: 45 lat. ===================== P: Co powiedzial Pani maz tamtego poranka, jak sie Pani obudzila? O: On powiedzial: " gdzie ja jestem Cathy ?" P: Dlaczego to Pania tak zdenerwowalo ? O: Ja mam na imie Susan. ===================== P: No wiec Panie Doktorze, czy to nie jest tak, ze jak czlowiek we snie umrze, to zauwazy to dopiero jak sie obudzi? ===================== P: Pani najmlodszy syn, ten 25-letni, w jakim jest wieku? ===================== P: Byl Pan obecny przy tym, jak zrobiono Panu zdjecie? ===================== P: Poczecie dziecka nastapilo wiec 8 sierpnia? O: Tak. P: Co Pani w tym czasie robila? ===================== P: Ona miala troje dzieci, zgadza sie? O: Tak. P: Ilu bylo chlopcow? O: Zadnego. P: Byly wiec jakies dziewczynki? ===================== P: Jak zakonczylo sie Pani pierwsze malzenstwo? O: Smiercia. P: Czyja smiercia ? ===================== P: Moze Pani opisac tę osobe? O: On byl sredniego wzrostu i mial brode. P: Czy to byla kobieta, czy mezczyzna? ===================== P: Panie Doktorze ilu autopsji dokonal Pan na zwlokach? O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwlokach. ===================== P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedziec slownie, OK? Do ktorej szkoly chodziles? O: Slownie. ===================== P: Przypomina sobie Pan o ktorej zaczal Pan autopsje? O: Autopsje zaczalem o godzinie 8:30 . P: Czy Mr. Denningten byl wtedy martwy? O: Nie, siedzial na stole i dziwil sie, dlaczego dokonuje na nim autopsji. ===================== P: Czy ma Pani kwalifikacje, aby oddac probe moczu? ===================== P: Panie Doktorze, zanim rozpoczal Pan autopsje, zbadal Pan puls? O: Nie. P: Zmierzyl Pan cisnienie ? O: Nie. P: sprawdzil Pan oddech? O: Nie. P: A wiec jest mozliwe, ze pacjent jeszcze zyl, kiedy dokonywal Pan autopsji? O: Nie. P: Jak moze byc Pan tak pewny, Panie Doktorze? O: Poniewaz jego mozg stal w sloju na moim stole. P: Czy pomimo to, moglo byc mozliwe, ze pacjent byl jeszcze przy zyciu? O: Tak, bylo mozliwe, ze jeszcze zyl i praktykowal gdzies jako adwokat. Jasio z Malgosia siedza noca na lawce. Jasio nowicjusz w te klocki ... Malgosia juz dawno zaprawiona w bojach . W pewnym momencie Jasio rzuca sie na Malgosie ... podciaga kiecke, sciaga majtki ... wyjmuje fajfera i ... trafia miedzy szczebelki w lawce. Malgosia majac w swiadomosci ze cos jest nie tak: - Jasiu ... posuwasz w deche ... Jasio: - No wie sie ... fachura ... Strony: pierwsza poprzednia 1 2 3 4 5 nastepna ostatnia |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Copyright @ 2010 Ekomer. All rights reserved | Regulamin | Polityka cookies | Rejestracja | Logowanie |
| Wykonanie KOTNIS.pl | |