 |
|
|
||||||||||||||||||||
|
||
STRONA GŁÓWNA
TWOJE KONTO
DODAJ OFERTĘ
GIEŁDA SUROWCÓW
REKLAMA
|
|
surowce24.com.pl / Rozrywka / Dowcipy
W katalogu jest 93 dowcipów. Policjant zatrzymuje blondynkę: - "Poproszę prawo jazdy!" - "A co to jest" - "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu" - "Aha, proszę bardzo" - "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny" - "E..?" - "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu" - "Aha, proszę" Policjant zdejmuje spodnie. Blondynka: "Co, znowu alkomat?" - Puk puk! - Kto tam? - Szatanista! - Nie wierze! - No jak Boga kocham! Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies? Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi :] Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką - Mamo, zakochałem się I będę się żenił, ona też mnie kocha I będzie nam wspaniale.?- He, no dobrze, ale muszę ją poznać.? - To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.? - Niech I tak będzie.? Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę? - To ta ruda pośrodku.? - Dokładnie. Skąd wiedziałaś - Bo juz mnie wk***** Pewnej nocy rabuś włamał się do domu i kiedy grzebał w biurku, usłyszał głos mówiący: - Jezus cię obserwuje! Spytał: - Kto to powiedział? I znów usłyszał: - Jezus cię obserwuje! Rabuś obejrzał się po pokoju i zobaczył tylko papugę. Zapytał papugę, jak ma na imię. - Korneliusz - odpowiedziała papuga. - Co to za imię - dziwił się rabuś - jaki kretyn nazwał tak papugę? Papuga: - Ten sam, który nazwał tego rottweilera za tobą Jezus. W pewnej wsi żył sobie młynarz. Nie byłoby w tym nic niezwykłego, gdyby nie fakt, że był on bardzo jurny. Sypiał po kolei z wszystkimi kobietami w okolicy. Mieszkańcom wsi za bardzo to nie przeszkadzało, ale gdy w końcu któregoś dnia młynarz przespał się z córką sołtys, stwierdzili, że miarka się przebrała. Wieśniacy zebrali się, aby zdecydować jak ukarać młynarza. Ale sprawa była bardzo delikatna, ponieważ był on jedynym młynarzem w okolicy i gdyby się obraził i wyniósł z wioski, mieszkańcy przeżywaliby ciężkie chwile. Uradzili więc, że kara powinna być na tyle lekka, żeby młynarza nie poczuł się urażony. Pyta więc sołtys: - Ma ktoś jakieś propozycje? Zapada głucha cisza. W końcu podnosi się do góry wielka, włochata łapa. - Słuchamy, kowalu. - To może mu dołożyć? - Nie kowalu, młynarz wtedy na pewno odejdzie od nas, a bez niego będzie nam ciężko. Musimy znaleźć inny sposób. Znów zapada cisza i znów w górę wędruje ta sama łapa kowala: - To może dołożyć stolarzom. Ich jest dwóch. Przychodzi blondyna do apteki i się pyta: - Są testy ciążowe?? - Tak są. - A trudne?? Rozmowa na pierwszej randce: - Masz jakieś nałogi? - Nie... - A jakieś hobby? - Lubię rośliny. - O a jakie ? - Chmiel, tytoń, konopie. Wchodzi haker do celi: - Grypsujesz? - pytają się więzniowie - Panowie! W życiu żadnej gry nie zepsułem! Informatyk zarwał laskę na czacie i zaprosił ją do domu na kolację ze śniadaniem. Zjedli, bara-bara - kobitka podczas orgazmu dostała ataku padaczki - informatyk dzwoni na pogotowie i mówi: - Mojej partnerce orgazm się zawiesił! Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się facet, który twierdzi że rozumie mowę zwierząt. - Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi. Wchodzą do krówek a tu krasula Muuuu! - Co ona powiedziała? - Że daje 10 litrów mleka, a wy wpisujecie tylko 4. - O kurde! Ale chodźmy do świnek. Wchodzą do świnek a tu Chron,chron! - A ta co powiedziała? - Że daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3. - O ja pier****! Chodźmy jeszcze do baranów. W drodze przez podwórko mijają kozę, a ta Meeeee! - Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany... Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają: - Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i będziemy się całkiem bez niego obchodzić... - Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... to w ogóle zapomniałbym co to seks! Zmarła teściowa. Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej. Żałobnicy, znający napięte relacje zięcia z teściową, podchodzą i mówią: - Widać, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem... - Nie, nie o to chodzi... Jak się wczoraj dowiedziałem, że umarła, to piłem z kumplami ze szczęścia całą noc, a teraz mnie tak głowa napierdala, a ona taka zimniutka... Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepiku misia i pyta: - Czy masz może pół kilo soli? Misiek: - Tak, mam, ale nie mam jeszcze wagi, więc nasypię ci na oko. Zajączek: - Do du** se nasyp, debilu! Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki. - Chciałby pan mężczyznę czy kobietę? - Kobietę poproszę. - Czarną czy białą? - Białą. - Chrześcijankę czy muzułmankę? To pytanie zbiło faceta z tropu: - A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka! - Muzułmanki czasem wybuchają... Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność. - Ile się należy? - pyta. - Nic. Był pan świetny! - Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę? - Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych. Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta: - Ile się należy? - Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych. - Dziękuję - mówi facet - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaje kasę. - Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200? - Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę. Przychodzi facet do apteki i widzi kolejkę ludzi: - Puśćcie mnie bez kolejki, tam człowiek leży i czeka Ludzie przepuszczają go bez kolejki: - Poproszę prezerwatywę... Przychodzi murzyn do lekarza: - Panie doktorze,zle sie czuję,bolą mnie plecy,mam goraczkę - No dobrze,niech się pan rozbierze do naga i zrobi mostek na środku gabinetu. Pięknie, teraz niech pan idzie pod okno i tam zrobi mostek. Świetnie! Ą teraz do kąta i tam robimy mostek! - Wreszcie wściekły murzyn pyta sie doktora, co jest grane, to jakaś nowa forma leczenia? A lekarz na to: Ależ nie! Chciałem tylko zobaczyć jak bedzie wyglądało czarne biurko w moim gabinecie. Lewak wsiada do autobusu i se pyta kierowcy: - Dojadę tym autobusem do Warszawy? Na to kierowca: - Nie, autobus jedzie do Bakuńczy. Nagle odzywa się z tyłu siedzący na siedzeniu drugi lewak: - A ja?! Czy ja dojadę tym autobusem do Warszawy?! Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło. — Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować. Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka. — Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia — widzę — gotuje jajko. Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka. — Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia widzę — pierze majtki. Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka. — Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia – zaczynam widzieć na prawe oko. Strony: pierwsza poprzednia 1 2 3 4 5 nastepna ostatnia |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Copyright @ 2010 Ekomer. All rights reserved | Regulamin | Polityka cookies | Rejestracja | Logowanie |
| Wykonanie KOTNIS.pl | |